1 de abril de 2013

Le Chevalier d'Eon - Capítulo 3 - "Llamas de Iniesta"

Reseña por SOGA


¡Beeaaauuumoont! ¡Cuánto tiempo!

Sí, después de estas pequeñas vacaciones que me he tomado vuelvo a la carga con el Chevalier de Neón.

¿Por dónde iba...? ¡Ah sí! Las putas muertas vivientes, cómo no.
¿Qué nos podemos encontrar al principio de este episodio, antes de que salga el opening? Un exageradamente grande resumen del capítulo anterior. Para que os hagáis idea, dura 2 minutos de 24 que dura el capítulo. Si lo sumamos al opening y al ending ya veis en lo que se nos queda el episodio... Así yo también hago 24.

Y empezamos con esta gran batalla entre nuestros héroes, que parece que se conocen de toda la vida aunque se acaban de presentar hace unas horas, y las prostis estas. 

"¡Espera, ellas son víctimas de todo esto!" ... ¿¡Qué!?

¿Vais a tener compasión por unos seres que supuran mercurio por todos sus orificios? ¿Realmente os vais a poner a detener sus golpes para no matarlas? ¿PERO QUÉ?





Estos tíos son gilipollas, van a durar menos que un secundario en Gantz.
O sea, pero, ¿y este pacifismo ahora, después de andar a tiros con la policía?
No hay quien lo entienda.

La cosa es que Robin "el niño" descubre, de algún modo que no se llega a explicar (los poetas y no sé qué más), que si les quitas los collares con simbolitos a las putas pierden el maná y se mueren (con lo cual las terminan matando igualmente, ejem); el grupo empieza a quitar collares con una precisión envidiable con sus floretes; sale el malo contorsionista invocando NEONES ROSAS... Y un largo etcétera. Y todo esto en menos de 30 segundos. 

Y luego no me entero de nada.

Explosiones, Robin y su pistola, sale Lia hablando, el contorsionista puede usar la fuerza como el más avanzado jedi, se ponen a contar rollos, el ruso y el marica que no aparecen... aaaahhhhh, PERO QUÉ COÑOS PASA, no me entero de la mitad. En serio, ¿por qué se ponen a nombrar cosas aleatorias sin ninguna reseña?

Pero... ¡chan chan chan!

¡Magical girl transformation! 
Charles, un francés corriente que no hace más que chupársela al rey y ligarse a feas por el día, se transforma al caer la noche en Lia de Beaumont, hermana del antes nombrado, una espadachina de ultratumba que no hace más que parafrasear al cura de su pueblo y usar frases que suenan chachis de la Biblia.



Y de un espadazo le corta los dedos al contorsionista...
Me cago en la puta, ¡qué violencia! Y pensar que parecía una pringadilla.

¡ROBIN DISPARA JODER! Es que... Lo único que hace es apuntar al malo, pero no le dispara, joder, que las pistolas sirven para eso. ¿Acaso se la compró para ser el más guay del cole? ¡QUE DISPARES!
Menos mal que está el marica para darle por tras al malo y dejarle inutilizado.

Y luego Lia se pone a luchar con el ruso... ¿¡QUÉ!?
O sea, ¿de dónde ha salido, no había desaparecido de la escena momentaneamente? ¿Y por qué pelean si se supone que los dos son buenis?
Sin embargo, Lia/Charles se desamaya antes de que se resuelva nada.

Luego se van a un bar a debatir por qué se transforma y todo eso mientras Beaumont duerme en el suelo. Qué gente más considerada, que le han puesto una manta.
Finalmente lo resuelven con un montón de tópicos de fantasmas que tienen cosas pendientes y que sus almas quedan sin descanso blah blah blah...
Espera, ¿soy yo el único que se da cuenta de que le cambian los rasgos y le salen tetas? ¿Por qué no debatís eso?

Desde luego, eso sí que es una idea original... Original y horrible.

Oh vaya, se interrumpe el debate, tienen al contorsionista amordazado en una sala, con una cuerda...
¿¡QUÉ!?
O sea, después de haberle visto agarrarse al techo con los pies, usar la fuerza para derribar paredes, encantar muertos vivientes, invocar neones y fuegos mágicos de color rosa, de que le corten los dedos y que reaccione como si le cortaran las uñas... SE LES OCURRE QUE UNA SIMPLE CUERDA ENROLLÁNDOLE EL CUERPO BASTARÁ PARA DETENERLE.

En fin...

Y se ponen a interrogarle, pero es bastante terco. En un preciso disparo de su boca escupe justo en el Jesucristo de la espada de d'Eon:


JESUSSPIT




MENUDA PASADA, yo también quiero ser un maestro del esputo.

Debido a su terquedad, el marica se enfada y le corta los tendones de los talones con una facilidad físicamente imposible. Joder, está el episodio violento, sí. Puto marica, es un bestia. Pobre contorsionista, espero que esta herida no le afecte a la hora de invocar neones.

A todo esto, ¿qué hacen el marica y el ruso con Charlie? ¿Acaso no tienen cosas que hacer? No sé en qué momento se hicieron una piña tan unida... No, realmente no, de hecho el marica libera al contorsionista traicionando al resto. Lucha un ratito con el ruso y se escapa, a lo que el ruso responde enviando a Robin, el niño que no sabe disparar, en su persecución. Seguro que es de mucha utilidad, querido.
Y finalmente hay confrontación entre ambos.
Robin apunta, sigue apuntando y apunta.

"No quiero tener que dispararos." No, si ya me lo olía yo.

Pero el marica huye saltando al río desde un puente de una forma supersexy.

Por otra parte Ruso y Travesti, nuevo dúo cómico, tratan de descubrir al maestro del contorsionista siguiéndole en su huída. Llegan a la casa donde está el club de los malotes y deciden que van a atacar (Sí, así de fácil y repentino).
Pero mi queridísimo amigo St. Germain oye al ruso desenvainar un poquito su espada (qué pro, ¡a que sí!).
Y se produce la serie de sucesos más graciosa del capítulo.

"Llamas de Iniesta, trasformaos ahora en fortaleza salvador" Dice Germain.

Espera espera espera espera.... ¿¡¡¡¡¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEE??!!!!?
LLAMAS DE INIESTA, el mejor conjuro jamás invocado:



Fortaleza salvador



Pero, ¿tiene sentido esa frase? Yo no le veo ninguno.

Surgen neones rosas durante un instante e incendio de toda la casa en un segundín.

Me cago en la leche, esta serie tiene demasiadas chorradas que comentar.

Es que, por lo visto tardan un buen rato en darse cuenta de que la habitación se ha convertido en un infierno terrenal y lo peor es que se dan cuenta por el olor. Y obviamente para entonces los malotes ya están en un carruaje tan tranquilos siguiendo conspirando. ¿Pero no estaban preparados para entrar?

Ahora cosa que no tiene sentido, como la espada que sale de la nada:
D'Eon entra en la habitación en llamas por la ventada rompiendo los cristales, pero...
O sea, para entenderlo tenéis que ver esta parte, es físicamente imposible hacer ese salto, la gravedad terrestre lo impide.
Joder, no le veo a Charlie que tenga unas piernas supermusculosas para realizar tal bote, no.
Mira, que no tiene puto sentido cojones.
Puta mierda de serie.

Joder, y ni se le ensucia la chaqueta (que es BLANCA por cierto).

Pero, ¿para qué se ha metido este tipo en la habitación?
Para buscar un libro/texto que seguramente esté en esa habitación porque esa sería la razón por la que han quemado la habitación, para evitar que los buenos lo encontraran. Maravillosa conjetura chaval.

Y lo encuentra... Entre doscientas sesenta estanterías encuentra el puto libro que busca.

¿Este capítulo tiene algún sentido?
Clarividencia.

Pero qué...
¿Por qué coño no se llevaron el maldito libro en vez de quemar toda la habitación y probablemente todo el palacio donde están? ¿POR QUÉ? ¿SON GILIPOLLAS? LO COGES Y LO QUEMAS EN TU CASA Y DEJAS DE HACER EL IMBÉCIL.


En su búsqueda casi se le cae una estantería encima, pero el ruso le salva. Puto ruso, siempre tocando los huevos.

Y vuelven a la tasca.

Robin llega devastado por no haber podido detener al marica.

"Lo importante es que estás de una pieza." Le responde Beaumont.

Vamos a ver, si tan importante es su vida... ¿Para qué le mandáis a luchar contra un tipo que hace esgrima con la misma facilidad que se masturba pensando en Beaumont?

No creerían que con su superpistola le pararía, ¿no? No, no puede ser, nadie en su sano juicio pensaría que Robin podría ser de alguna utilidad.

Luego se pone a discutir sobre los papeles que han rescatado (que por cierto, están algo quemados a diferencia de la ropa de D'Eon EJEM EJEM). Dan mucho rollo y dicen muchas tonterías. Sacan unas conjeturas la mar de estúpidas y lo peor es que las dan por ciertas.

Y finalmente van a reunirse con el marica frente a la tumba de Lia (en Notre Dame).

La cosa es que se reconcilian porque por lo visto el marica había liberado al contorsionista para que le pudieran seguir para que pudieran rescatar los papeles... SÍ, había planeado todo eso.

JA JA JA JA JA JA LOS COJONES

Lo que sucede es que el marica tiene recursos de todo tipo para salvar su culo.

Y de algún modo en esta parte se da a entender que Lia tenía un lío (jajaja chiste...) con el marica.
...
Hmmmmm...
...
Ahora comienzo a entender por qué está siguiendo a Beaumont...
De este modo puede satisfacer sus deseos sexuales de todo tipo.

Bueno, al final acaban haciendo un juramento por Francia y demás rollos y justo aparece el rey por detrás así muy sexy:


Siempre tiene la misma cara.


Y FIN DEL CAPÍTULO

Ay dios, qué horrible ha sido, que de tonterías se pueden poner en 24 minutos de episodio.


En resumen, la serie continuará con las aventuras de nuestro quinteto favorito: el travesti, el niño, el marica, el ruso y el rey de Francia; contra nuestros villanos preferidos: el francés tópico, el invocador de neones rosas, el contorsionista y el ruso (el que buscaban originalmente).


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